Рефлексия

[greentoska]

Во первых строках своего письма хочу сказать как много вокруг интересных, добрых, интеллегентных и приятных людей! Я люблю людей! Даже тех, которых не понимаю, котырые вызывают мимолетное или более серьезное бессазнательное раздражение внутри меня. "Послушайте! Ведь если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?" Нет людей никчемных. Просто, возможно, это не мой человек. Так вот, вокруг великое множество людей! Больших и маленьких звезд, Холодных, горячих, далеких и близких... Но почему-то мне греет душу, что они все есть!
В школе лет сто тому назад, писала реферат про стрессы.

много буков, глупых и никчемных. можно проматывать

Ничего не помню, только то, что стресс бывает отрицательный и положительный. Для организма знак + ли - в стрессе без разницы. А для нас есть разница потерять кошелек и расстроиться или найти его и обрадоваться (это пример из злополучного реферата). И вот мне подумалось, столько последнее время пишется про негатив... Но мы все равно идем, читаем, переживаем.... не можем иногда сдержаться, чтобы не высказаться. Организмам нужен стресс. Нам нужны эмоции, переживания... И если наступает дифицит эмоций со знаком +, мы заполняем их место отрицательными. Моя покойная бабушка ненавидела всех! Я последние годы не слышала от нее ни одного доброго слова в чей-то адрес. При всем том, что ко мне она была очень лояльна из всей семьи. Она ненавидела своих детей, соседей, старинных подруг, прохожих на улице. Возможно, это потому, что положительных эмоций к старости становится все меньше. И негатив начинает заполнять пустоту. И она была глубоко несчастным человеком. свято веревшим, что она никому не нужна и всеми брошена, не замечая подвигов моей матери, которая полностью подчинила свою жизнь ей. И вот мне подумалось, мы ведь все себя любим! даже когда ненавидим себя, все равно продолжаем любить. Мы воспринимаем жизнь через призму своего к ней отношения. Ведь есть же люди бескрайне добрые и щедрые! Есть бабушки тихие и ласковые. что надо делать. чтобы негатив не затопил тебя настолько, чтобы из него не выбраться?
Вроде бы глупости. Но у меня перед глазами пример сестры. Я слишком часто слышу от нее плохие отзывы о людях. Не только о коллегах, и о ком -то конкретном, но и вообще. Из разряда "они все козлы! ты на лица их посмотри! Кругом дегенираты и дебилы!" Умная, не сказать что злая, молодая девушка. И я вижу ее маленькой копией нашей бабушки. И пытаюсь в чем-то убедить, да только это бесполезно. Взгляд человека выхватывает сразу только отрицательное и уродливое из общей массы и не пытается заглянуть внутрь. Я пытаюсь оценить себя. И вот тут поочередно всплывают строчки "Я добрый, но добра не сделал никому", становится грустно, а потом я вспоминаю Мордюкову в Жентьбе Бальзамиова "Мы добрая" (таким низким голосом), и становится смешно. Летом я была вочень хорошей компании, и прозвучала такая фраза одного человека "У кого то руки золотые, а у кого-то голова". И мне стало обидно, потому что у меня ни головы, ни рук. Я какое-то бесполезное существо, растение. Даже хуже! растение может радовать взгляд, а я не могу. Я могу жить в двух мирах, реальном и своем маленьком, вымышленном. Поочередно проводя в каждом то больше, то меньше времени. Я могу наблюдать и радоваться чужим взлетам, сопереживать падениям. Наполнять свою жизнь оттенками эмоций, почерпнутыми от света окружающих меня звезд. В моей жизни есть тихая радость быть просто мамой. Получать порцию безусловной детской любви. Смотреть как они растут, пытаться им что-то дать. Только вот что я могу им дать? У меня у самой ничего нет! Я дала жизнь двум маленьким человечкам, выбросила их в море, а научить плавать не могу. (это из оперы "посталаюсь вырастить достойных членов...") Я сама плавать не умею. Я даже мысли свои все время выражаю с помощью цитат. Я живу - "как хотелось бы хоть раз, хоть сегодня, хоть сейчас, сделать что-нибудь хорошее!" Я успокаиваю себя фразой бургмостра "Я каждый день хожу на службу. Не могу сказать, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть", (последнюю кстати безбожно переврала) и строчкой из песни Макаревича Мы отважные герои "мы бы всех их победили, только нас не замечают. Только нас не замечают из-за разницы в размерах, и за это нас прощают очень маленьких, но смелых". Я пугаюсь, когда чувствую "в моей душе осколок зла". И все чаще, думаю. что "я птица слабая, мне тяжело лететь". Зачем я? Ведь если следовать моей собственной теории, нет бесполезных людей! Значит и я для чего-то в этом мире? Может быть я пример, каким быть нельзя? Может быть лучше ненавидеть, ругаться, спорить, нести в себе хоть какой-то заряд?
Получился очень длинный и абсолютно бессмысленный пост. Я давно все это перевариваю в себе, но никогда не решаюсь озвучить. Я понимаю, что уважают людей не за мысли, а за поступки. И может быть после этого поста, уважать меня у кого-то оснований станет еще меньше. Я неинтересный человек. И я не понимаю, почему у меня есть интернет-друзья. Реальные почему - понимаю Нас жизнь свела, и мы росли взрослели вместе. Я могу быть неплохой желеткой, и иногда способна на безумства. Поэтому они мне даже кукол моих прощают.
Вот! я еще хочу рассказать про кукол (что-то меня сегодня пробило на откровености!), но это в другом большом и нудном посте
Если кто-то дочитал весь этот бред сумасшедшего. Можно ничего не говорить. Это все просто мысли вслух. Самокопание. У меня как у порядочного психа тоже сезонное обострение