очень грустный и очень личный пост, но надо вылить переживания последних днейОсеннее настроение требовало от меня чего-то... И я наступила на свои обидки, взяла вчера телефон и позвонила Донне Анне. Зимой два года будет с нашего последнего разговора. Я звоню. Редко, но то она спит, то она в душе. И передает ли ей муж или нет... бог его знает. Но она никогда не перезванивала. И в очередной раз сказав себе, что это я хочу ее услышать, а она никогда не была инициатором в общении, я позвонила... И о чудо, Анна сама взяла трубку.
Я несколько раз писала, что не умею вычеркивать дорогих мне людей. И даже если годы развели, есть те, которых не отпустить, и сжимается что-то внутри от отго, что вы не общаетесь.
Вобщем, я не знаю что делать ( Больше года назад Анне поставили диагноз рак мозга. Пол года как сняли его, и поставили рассеянный склероз. Я хочу к ней поехать, посидеть, поолтать, но я боюсь, что будет повисать неловкость. Что не получится говорить е оглядки. И остальным сказать, кто тоже обижается, что Анна всех забыла... Как? Начнут звонить, а это врядли нужно, когда жалеют. Я ничего не могу сделать. Я знаю, что была бы ей нужна моя поддержка, наверное она бы позвонила как-нибудь сама. Но я единственный человек с ее стороны, который был на свадьбе. Единственный раз она позвонила, когда выгнала Димку и мне одной об этом сказала. (Господи, как же хорошо, что он тогда вернулся и она пустила. Сейчас он один рядом с ней.) Я долгие годы не могу ее отпустить. И не могу этого сделать сейчас. И я не хочу, чтобы она чувствовала мой страх за нее. Изменить все равно ничего нельзя. Но я хочу быть рядом. Нужно ли это ей?