Это то, что я выкладываю, чтобы не открывать полностью днев осенью меня часто посещают бредовые эксбицонистские идеи. Букв очень много и интереса это ни для кого не представляет. К БЖД имеет весьма косвенное отношение. Соственно, исповедьЯ, наверное, рассказывала, почему этот дневник кукольный. И как так получилось, что появилось это увлечение вообще. Да и о себе тоже. Но вчера после одного короткого разговора меня накрыло. Я начала вспоминать, как менялась моя жизнь и представления о ней. (Может кто помнит дурной пост "верите ли вы в любовь") А это неминуемая депра. И мне захотелось сделать что-нибудь, что отвлечет от всех этих мыслей снова. А до воскресенья и встречи еще сутки, которые я не намерена проводить в унынии. Поэтому сейчас я напишу пост для себя. Чтобы еще раз проговорив вспомнить и забыть занимаясь обычными делами.
Три года назад. Собственно именно тогда я частично вышла из сумрака.
Но для того чтобы стало лучше, мне видимо, обязательно надо, чтобы стало совсем плохо. Три года назад, я выходила курить и не хотела возвращаться в квартиру обратно. Прекрасно понимая, что это то самое, что называют послеродовой депрессий, изменившийся гормональный фон помноженный на дикую усталость первого года жизни ребенка, я все равно ничего не могла с собой поделать. Я все меньше времени находилась головой с детьми и мужем, и все больше проводила в собственных сказках.
Сидя на балконе пока спала Злата я мысленно пришла к тому, что в 30 лет жизнь закончилась. Даже чуть раньше. Жизнь как цепь химических реакций вынуждающих нас обманываться и делать то, что надо матушке природе. Испытывая при этом иногда эмоциональный подъем именуемый счастьем. А теперь я ничего не могу пережить сама. У меня двое детей которым подчинена моя жизнь и муж. Я не просто никогда не буду переживать эйфорию влюбленности, я не имею на это права, если я хорошая мать. Я не верну прежнюю фигуру, и мне противно смотреть на себя в зеркало. Я буду радоваться успехам детей, а собственные успехи будут компромиссами. Это сейчас это кажется бредом. А тогда добавился кризис 30 и суицидальные мысли при полном понимании, что у меня на самом деле все прекрасно, удавалось отогнать только тем, что дети, дети, дети…
Недовольство мужа моим постоянно отсутствующим видом, от того что я делала домашние дела на автомате, угрызения совести, что я могла бы больше давать своим детям, а вместо этого предаюсь идиотским фантазиям практически не вылезая из мира своих сказок. Все копилось, пока не дошло до точки. Точкой перелома стал звонок лучшей подруге. Как во вчерашней песне, я страдала... Хотелось услышать как выбраться из того в чем я погрязла, а вместо этого, я услышала, что мне надо радоваться, что поводов для депры у меня нет. Прекрасный муж, дети, квартира… Такая правильная попытка поддержать открыв мне глаза. Я извинилась, что больше не могу говорить и положив трубку отважилась на самое для себя неприемлемое. Я записалась на прием к психологу. А потом… я за долгое время в первый раз собралась, когда муж вернулся с работы, и ушла из дома с другой подругой. В этот вечер наши желания совпали, мы пили, но нас никак не забирало. Столько всего внутри накопилось и плотно утрамбовалось, что никак не желало прорваться наружу. Мы разошлись около половины первого, немного отдохнув. Мне было мало это немного. Моим психотерапевтом стала тетка пьянчужка. Которая наткнулась на меня возвращавшуюся дворами домой ночью. «Девушка, а хотите выпить?» - бутылка дешевого вина, скамейка у подъезда в каком-то дворе и чужая жизнь. Лишенная моих закидонов, простая и далекая от меня. И вот тогда меня таки прорвало. Настоящей истерикой рядом с человеком которому не объяснить почему. Настолько, что вернувшись домой в четвертом часу меня не мучила совесть. Настолько, что когда муж спросил, что случилось, я рассказала все. Все, начиная с четырех лет, когда я осознанно начала придумывать себе сказки, чтобы занять себя. Абсолютному материалисту, ему было не понятно, как можно жить в фантазиях отключаясь от реальности. Он слушал и молчал. А мне стало легче, хотя я понимала, что он сейчас переваривает, что живет не с тем человеком. Я просто выговорилась, и мне на сколько-то стало легче. Страшная вещь гормоны.
На следующий день мы вернулись к разговору на трезвую голову. Открытием стало, что мужа не пугает мой двойной образ жизни. Он не понимает, но вполне способен с этим мириться. Шоком стало его предложение записать свою историю и от мужа, и от двоих моих подруг. И это стало переключателем.
Я записала… оказалось, что жить в этом и записывать это совсем не одно и тоже. Авторство – это работа. Уже не выходит отключиться от этого мира полностью, потому что нужно подбирать слова, нужна какая-то справочная информация. Зато одной истории хватает на много дольше. Три или четыре человека даже прочли мои идиотские дамские романы. А что еще я могла написать? То, что сама пережить никогда не смогу больше. Я снова стала больше читать, и лазить по интеренету не по сайтам детской одежды. Я увидела куклу за 600 рублей, которую очень хотела купить. Но потратить 600 рублей на куклу взрослой женщине для себя? А что я буду с ней делать? Посажу на полку и буду уберегать от подрастающих детей? Бред!
До сих пор Славка иногда говорит, что может вслушайся он тогда в мои вздохи над фоткой этой девочки, и купи мне ее на новый год, на этом бы все и закончилось. Смеется.
Тогда же уже ближе к концу осени я нашла дневники. Один дневник. Рассказы выдернули то, что в чем я еще не призналась мужу. Я сумасшедшая. Или нет? По крайней мере, таких вот сумасшедших много. Тогда может быть, это одно из проявлений почти нормы? По крайней мере, мне уже не было так плохо. Я перестала скупать детские наряды и начала копить деньги на отпуск весной. Мы хотели уехать на ГОА с подругой. Я что-то читала, что-то писала, гуляла, лепила, убирала и готовила. Муж не дергал меня если я садилась за компьютер. Чем больше читаешь, тем больше приходишь к мысли, что писать мне нельзя. Кризис снят, и графомания перестала быть отдушиной. А можешь не писать, не пиши! Тем более, если ты делаешь это плохо… Я начала переписываться с одним автором с прозы.ру. Женщина сильно старше меня с очень непростой жизнью по-настоящему, разговаривала со мной, понимала и поддерживала. Он стала для меня второй отдушиной. Человеком с котором можно говорить о жизни не как о бытовых условиях. И в то же время, в том самом дневнике который я нашла осенью, я вижу кукол. Потрясающих! Вышедших из фантазий персонажей. И долго просто любуюсь, считая, что этого нет у нас. Это где-то далеко за границей. Но в какой-то момент я задумалась, что ввозили же мы детский шмот которого тут нет. Почему не куклу? И я совершила преступление. Я ввела в поисковике словосочетание «шарнирная кукла». И начался новый виток сублимации. Несколько месяцев назад я не могла потратить на куклу 600 рублей. А тут!!! Этого у меня не будет никогда! Но как же они прекрасны! Ударом в начале весны стало то, что отпуска у меня не будет. С ГОА мы пролетели, а на Египет Натали была не готова потратить такие деньги как за него просили. И вот тогда расстроенная я и сказала, что скопленная на отпуск сумма пойдет на куклу. Муж вопреки моим ожиданиям не возмутился. Но на того, кого я выбрала уже к этому времени денег моих не хватало. Тогда я впервые столкнулась с кукломагией. А дальше ожидание заветного срока. Первый заказ. Но уже тогда я начала общаться не на большом форуме, а в маленькой компании и люди с которыми я познакомилась в том марте открывшие мне это хобби стали новым миром. Новыми друзьями. Моя подруга по переписке меня поддерживала, мечты должны сбываться.
Вот сейчас думаю, сублимация? Побег от действительности? Да наверное наоборот. Часть другого мира, куклы плотно вытащили меня в этот. Надо было заработать денег сидя дома с детьми. Появилось что-то только мое. Не связанное с семьей и детьми.
Уже делая первый заказ, я знала, что он не последний. С мужем появилась договоренность, что если я сама оплачиваю свое хобби, он не возражает. Бедный! Он был убежден, что это временное явление!
Свой дневник «мое сумасшествие» я завела в день приезда Рана. До этого я только читала других.
Чем стали мои ребята? Отдушиной? Да. Переключателем? Да. Что-то, чем я могу заниматься, только мое, что мне нравится и интересно. Я стала пытаться шить. И это оказалось полезным в том числе для детей. Я стала фотографировать. Хотя была попытка до БЖД, но совсем слабая. За два с лишним года мои фотки изменились. В том числе и детские. Я попробовала рисовать. В подростковом возрасте я рисовала не очень хорошо, но рисовала же! Я так и не рисую настолько, чтобы это стало меня удовлетворять. Не шью и не ваяю, так чтобы было не стыдно это показать. Больше не пишу. Играю. Это жуткое убийство времени позволяет свои истории проговаривать и развивать с кем-то в паре. Прадва все равно продолжаю придумывать. Считаю ли я себя сумасшедшей? Нет. Пока я открывала для себя что-то в реальной жизни за гранью семьи, я узнала много нового, в том числе о некоторых своих старых друзьях. Пришло понимание и сближение. Я обрела новых друзей, новые прекрасные чужие миры. И даже выйдя на работу которая не приносит мне удовлетворения ни в моральном, ни в финансовом плане, а только отнимает драгоценное время и силы, я все равно не хочу отказываться от своего увлечения. Я редко играю сейчас с ребятами. Я могу неделями не брать никого в руки. Но в критический момент когда доходишь до точки кипения, они у меня есть! Пар вышел, и кусочек полиуретана поднял настроение своей странной нечеловеческой красотой. Своей дурацкой неправдоподобной историей. Мне мало в эмоциональном плане одной своей жизни. Я проживаю их массу в придумываемых историях.
Да, а к психологу я так и не пошла. Что он мне скажет про мои комплексы и проблемы того, чего я сама не знаю?
Так вышло, что выйдя из сумрака фантазий пусть и не до конца, реальная жизнь стала налаживаться. Пускай муж меня не понимает в чем-то, он не мешает мне играть. Иногда он говорит забавные вещи. Например, вчера пока я сидела за компом он начал смотреть «Давайте потанцуем». Выходит и говорит и начинает мне напоминать сюжет. В итоге приходит вот к чему:
- Это почти как про твоих кукол. Вот стал мужик танцевать. Как увлечение. Видимо что-то такое у него было. Что вот просто надо.
А фраза из фильма заставила вспомнить, почему так тяжело было разговаривать в первый раз о своем со Славкой. Когда Гир объясняет жене, почему не сказал ей про танцы: «Просто мне было стыдно. Стыдно, что я имея так много хочу быть еще немного счастливее.»
Сколько бы я не имела, всегда хочется быть еще немного счастливее. И в этом стыдно признаваться людям удовлетворенным тем, что они имеют. Материалистам с доминирующим чувством долга. А я хочу ощущать не только то, что я должна, но и чтобы оставались собственные желание не связанные с бытом. Только свои. И да, мы опять копим на отпуск! Вдвоем.
Все, пожалуй. Теперь, когда это написано, я смогу когда станет очень тошно, найти эту запись и перечитать. И вспомнить, что даже когда очень плохо, потом обязательно станет лучше.