Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Потрясающе! Мало ли кому для справки пригодится - в сумовскю переноску влезают 3 мальчика ростом 80 и 2 по 70 см Правда валетом Из этого мы получили маленький домашний конфликт, т.к. Ян не мыслит чтобы лежать рядом с Раном не лицом, а Айзи возмущен, что его кладут к ногм в таком случе. Ран на все это заявил, что он может и не ходить раз так тесно... А по большому счету прилично можно одеть либо Яшку, либо Айзи. И все равно было бы не плохо за ночь сшить Айзи хоть какие-то штаны взамен полосатых. В общем надо кого-то дома осталвять, хоть мне и не привыкать таскать неподъемности
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Все складывается так, что я моглабы завтра пойти на Питерскую встречу. Но никогда ведь заренее не знаешь Я не записывалась в участники, не знаю ни где, ни как, ни что... У ребят нет никаких костюмов. И я не пойду, хотя ужасно хочу! Мне обидно за мальчишек сидящих взаперти! "Ведь это очень вредно не ездить на бал, особенно если ты это заслуживаешь". А они залуживают не только в шкафу по своим полкам сидеть
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Когда-то в далеокм детстве выходя во двор и видя там нового ребенка, или приезжая на дачу и знакомясь с соседями дачниками, ну или перейдя в новую школу и сев за парту в классе полном незнакомых детей. С чего начинался разговор? "Приве - привет", "Как зовут?", "Давай дружить" Вот об этом "Давай дружить" я думаю несколько дней. опять много буков(Правильно! Как-будто больше мне думать не о чем!) Но детская непосредственность и легкость восприятия когда-то позволяла предложить не просто знакомство, а именно дружбу первому встречному человеку. Да, понятие "дружбы" было тогда для меня другим. Более простым. И не важно, складывались ли дальше хорошие отношения и переросли они дальше в настоящую дружбу на года или нет. В моем случае знакомство с несколькими моими друзьями началось именно с этой фразы. И сейчас, наверно они даже не вспомнят, все это кануло в прошлом веке. Друзей с годами становится все меньше. не важно почему! Меняются интересы, меняется жизнь... расстояния и ценности. А вот преобретать новых друзей становится все тяжелее. И тут нам на помощ прихоит Интернет!!! За последние несколько месяцев я познакомилась с очень интересными, приятными и замечательными людми!!! Да, это по адресу Я сейчас еще раз скажу спасибо даири и друзьям тут обретенным. СПАСИБО!!! Есть конечно некоторые моменты недоступные для интернет дружбы даже перешедшей в реал. Мы при болшом желании можем встретиться. Но вот когда другу плохо и хочтется подойти и за руку подержать, молча, просто взять и подержать, чтобы он знал, что он не один! А иногда нужен живой собеседник. И ты сидишь, обновляешь, обновляешь до посинения страницу, смотришь, кто сейчас в дненвиках.... Но мучает меня совсем другое вот уже несколько дней. Что в жизни, что в интерненте, бывает очень часто, что ты смотришь, украдкой восхищаешься, а подойти и заговорить с человеком не решаешься. Прошлой зимой я долго маялась, очень хотела написать письмо незнакомому человеку, одному автору любителю, рассказы которого очень сильно перекликались с моим внутренним миром. И я взвешивала все за и против... А какие могут быть против, спросите вы? Ну написала, ну сказала, покрутит пальцем у виска человек. Но вы ведь даже не виделись никогда. В лучшем, ему будет приятна твоя читательская благодарность и он вежливо тветит. Максимум пара писем, и ты с чувством удовлетворенности больше не знаешь что сказать. И я пересилила всю свою неловкость и написала. Мы переписываемся до сих пор! И этот человек стал для меня очень билзким и дорогим! Мы можем многим делиться не опасаясь, что тебя не поймут. Бывает так, что у тебя есть что-то, что даже друзья про тебя не знают, а если и знают, то не понимают до конца. И вот у меня есть дневник. Знакомство в котором сильно облегчено для нерешительных людей. Ты сначала читаешь высказывания людей в чьих-то комментах, потом идешь в дневник - знакомишься. Нажимаешь кнопку добавить в избранное, подписаться - тем самым оставляя как-бы "заявку" на дружбу. (странная мысль, но сформулировать лучше, у меня не выходит). А дальше ты смотришь, ответят тебе или нет. Завяжется настоящее общение, или ты по-прежнему будешь наблюдать издалека... А в моем случе, с закрытом дневником все еще сложнее. С другой стороны, мне захотелось на неделю-две, а то и вовсе его открыть! Мне нечего прятать и кроме головы в песок. А внутри что-то шепчет " а зачем? у тебя есть тут друзья с которыми тебе хорошо, которые не просто для количества подписались (вот кстати чего я совсем не понимаю), а вы действительно общаетесь. Чего ты хочешь этим добиться? попробовать на недельку вернуться в детсво? Давай дружить? Так этого никто и не заметит за эту короткую недельку! да и кому ты собственно нужна со своими тараканами и нудными постами вроде этого. ты грузишь!!! Эта дурацкая "акция" не приведт ни к чему! Ты любишь людей, но ты боишься!" А чего я боюсь? Что я незаметная, неинтересная? Что со мной неочем говорить? Получилась очередная фрустрация И тем не меннее, я хочу новых знакомств, новых впечатлений и общения! Его не бывает много! И да, вот мой номер аськи 415746850 . Вдруг кто-то иногда хочет поговорить после 21го часа, или днем я не выключаю комп даже когда меня нет дома. И всегда отвечу, даже если с опозданием.
И снова песня может не та... но я скачала ее 2,5 недели назад. И мне хочется ей поделиться.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Не хочется нести всю кашу из головы в один пост, поэтому их будет два 1. И стало мне мои друзья и кюхельбекерно и тошно.... Нет, это не с бадуна. Просто несколько дней не покидают некоторые мысли. Вот ведь дурное свойство характера! Ведь гворится же "Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого." Я могу отличить (не, это у меня не мудрость, а интуиция), но вот душевного покоя и сил явноо не хватает. "Все передумваю снова, всем перемучиваюсь вновь"... Что за мазохизм такой? О положительном: взяла у сестры книжку "Цифровая фотография" Тома Энга. Буду читать! Только пролистала о самой фотографии там совсем чуток, а вот использование их в блогах и пересылка... хм? Ну да ладно! Сестра говорит, что у нее есть какая-то класная книжка, но она ее сейчас сама штудирует, а я буду год читать, так что пока она не разберется я ее не получу. Мне художником не стать, но очень хочется чтобы если не бегающие непрерывно дети, то хоть мои мальчишки начали получаться получше. А дети... Пока Златка не ходила выходили иногда очень забавные кадры! Ну для меня естественно, как для мамы. А последнее время ее вообще не поймать чтобы сфоткать. А кто-нибудь хочет взглянуть на мое бегающее счастье?
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Черт! черт! черт!!! Злата убила мой ремень! Вырвала пряжку во силища!!! А джинсы мне дороги как память о тех временах, когда я весила на 13кг больше чем сейчас. Не прилично теперь терять их по дороге Но не переться же в костюме, честное слово!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Иду я сегодня на день рождения. И не просто к хорошему знакомому! И у меня проблема читать дальше я не знаю что ему подарить!!! На вопрос "чего бы хотелось" стандартный ответ "ты сама прийди". А времени на поиски у меня будет 0. Я безвылазно сидю дома и мама меня придет отпустить не сильно заранее. Успеть бы себя в порядок привести. Но мне безумно не хочется дарить открытку с деньгами Когда идешь к малознакомоу человеку, то это самый простой и безпроигрышный вариант. Но для близких людей он по-моему очень безличный! Проблема в том, что я действительно не знаю, что можно было бы подарить Сереге! Жена его, моя подруга, тоже поступила по свински. Обычна она хоть наводку какую-нибудь дает. Так что я в сомнениях и затруднении. А почему я вспомнила про двойные стандарты? Да потому что когда был мой день варенья, я очень хотела чтобы мне подарили именно деньги! (Догадываетесь на что ) И казалось, что если мой интерес неизвестен, непонятен или чужд кому-то, то уж близкие то должны меня понять. И были подарки, действительно полезные и приятные и не очень. Но главный мой подарок - это Ян, и даже пол Айзи И я очень благодарна тем друзьям и родственникам, кто помог мне реализовать эту мечту не в будущем году, а так скоро. Я даже не надеялась! И знай я, что у Сереги есть что-то, чего он хочет (ну хоть велосипед, как было у моего мужа), я бы с радостью подарила ему от него руль или еще-что-то в денежном эквиваленте. А т.к. кум мой товарищ не то что без стремлений и увлечений, но человек очень домашний, и каких-то увлечений не проявляет, то открытка в данном случае будет не подарком, а отмазкой. Вот что мне делать? А так хочется человека порадовать!!!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Да, нельзя объять необъятное. И если не удалось полнеценно провести вечер за одним занятием, то и второе его не спасет. Как всегда без притензий на художественность, я таки поиздевалась над Айзи. Ибо нефиг на меня так смотреть с таким вызовом Зазнайка несчастный! Да, эта барышня с белыми волосами - Айзи Так и хочется Кутузова из фильма процитировать: "А девкой был бы краше!" +6 Знаю, что паршивый кадр, но тут в нем какой-то порыв что-ли. Хочется оставить ее себе на память. По итогу, весь этот эксперимент по мимо прочего наглядно показал - да, при некотором свете разница цветов колосальная! Нельзя забывать, что у нас только голова "прекрасного принца". Но у меня не получается никак
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Нет, ну это даже не серьезно!!! 1,5 часа МАЛООООО!!!! Да, во истину! в компании с толстяком время летит незаметно! Посидели, потрепались, высчитали, что Сашка старше меня на 14 лет. А завтра ему в 10 за руль... нет, ну я так не играю!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Ну вот, подруга уже отзвонилась, что сегодня она таки не придет! Настроение воинственное, даже не знаю, звонить Сашке или сразу ставить на зарядку аккумуляторы для фотика. Моя воинственность ищет выход, а жертву я пока выбрать не могу! Яшка - ну, с ним не повоюешь. Солдат ребенка не обидит Айзи - этот откровенно пару дней нарывается! Но для него у меня ничего нет чтобы с ним повозиться. Хотя можно попробовать вырядить его в русалочку достав длинный вьющийся парик Рана. Ран. Не знаю. Он как кандидат для измывания вполне подходит! особенно если достать тот самый парик. Но нельзя ронять его авторитет в глазах мальчишек Так что буду думать.... А может еще и Сашка не подведет Хотя с Сашкой было бы прикольно напиться и нафоткать кого-нибудь. Этот запросто примет участие! И да, походу на ДР завтра быть! Мама позвонила, что выпустит меня из этого дурдома!
АПД: Есть Бог на свете!!! Пиво будет! Значит черный бархат и шифон оставляем до послезавтра Айзи облегченно выдохнул, уже в белом парике, правда в другом
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Ага, на смену одной зависимости, приходит другая но это не важно! А важно, что, спасибо Satou Manabu, у меня в голове какой-то не совсем здоровый образ Аптекаря поселился взамен утраченного. Или даже совсем не здоровый! Раз добро на отпуск получено, то я решила отметить продолжение своей трудовой деятельности положенными выходными! Закрыла прогу и до среды туда ни ногой! Вчера уложив детей, накачала себе манги, читала... сегодня... не, чего делала сегодня не скажу. А вот буду делать... Интересно из двоих вчера поклявшихся самыми страшными клятвами, что сегодня придут обязательно с пивом, хоть у одного совесть проснется? Если никото так до меня и не дойдет, то буду праздновать в одиночестве и с текилой. За пивом не выйти С другой стороны завтра куму 35. Но не факт, что меня смогут родственники отпустить. Эх, скоро год как бутылка текилы пропадает! А еще я до слез хочу на пати! Но ни костюмов ни возможности. И я даже не понимаю, чего меня так переклинило. Есть еще хоть кто-нибудь, кто никуда не идет?
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Решила. Корень многих бед - интернетзависимость! И даже если мне катострофически не хватает живого общения... Надо что-то менять! Так что я постараюсь как можно меньше времени проводить в интернете. Заранее извиняюсь, какое-то время могу не комментить и даже не успевать читать. Надеюсь, потом наверстаю! Сейчас самое время для трудотерапии. Если не в работе, то хотябы по дому!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Настал час Х. Завтра начинается новый месяц. опять нытьеЕсли я не приму это решение сейчас, то буду и дальше ныть, маяться и делать в день по чайной ложке. Отсюда вопрос: бросить мне эту надомную работу которая висит надо мной как домоклов меч, или продолжить до тех пор, пока я не накоплю на тело для Аптекаря? Если брошу, то я вздохну с облегчением, которое все равно будет омрачено сожалением. если не брошу, нет гарантий, что я не скисну при нынешнем настрое в середине месяца и доведу начатое до конца. А делать плохо и в пол силы... ну не люблю я этого безумно! Лучше совсем не браться! Чего я хочу? А как всегда - на елку залезть и кое что не ободрать. Хочу с чистой совестью читать друзей в интернете, болтать без зазрения совести, читать книжки в свободные минуты, попробовать все-таки сшить штаны Айзи. Но и тело купить я все-таки хочу! А еще, умение принимать решения, как и многое другое в списке моих талантов стоит с жирном знаком минус. Муж однозначно сказал "бросай! может тогда в тебе появится смелость найти что-то другое". Он наивно полагает, что очередь стоит за мной как за ценным специалистом, просидевшим дома кучу времени с детьми, и невылезающим с ними с больничных. Ну да это мелочи. На нормальную работу я все равно пойду! Вот как только Златка начнет хоть как-то в сад ходить, так и пойду. От сидения дома едет крыша. Мой святой муж чтобы облегчить мне принятие этого решения даже пошел на такую жертву как нарушение нашего кукольного уговора, и позволил мне купить тело, вскладчину. Я безмерно это ценю, но не будет ли это малодушием? Наверно я опять гружусь по-напрасну. Но либо я вечером сегодня звоню своей начальнице и говорю, большое спасибо и извиняюсь, что не оправдала надежды, либо не звоню, и продолжаю позориться как паршивый работник, хоть и аккуратный. (ну надо же было себя хоть за что-то похвалить! а то самой от себя противно в конец станет)
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Во первых строках своего письма хочу сказать как много вокруг интересных, добрых, интеллегентных и приятных людей! Я люблю людей! Даже тех, которых не понимаю, котырые вызывают мимолетное или более серьезное бессазнательное раздражение внутри меня. "Послушайте! Ведь если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?" Нет людей никчемных. Просто, возможно, это не мой человек. Так вот, вокруг великое множество людей! Больших и маленьких звезд, Холодных, горячих, далеких и близких... Но почему-то мне греет душу, что они все есть! В школе лет сто тому назад, писала реферат про стрессы. много буков, глупых и никчемных. можно проматыватьНичего не помню, только то, что стресс бывает отрицательный и положительный. Для организма знак + ли - в стрессе без разницы. А для нас есть разница потерять кошелек и расстроиться или найти его и обрадоваться (это пример из злополучного реферата). И вот мне подумалось, столько последнее время пишется про негатив... Но мы все равно идем, читаем, переживаем.... не можем иногда сдержаться, чтобы не высказаться. Организмам нужен стресс. Нам нужны эмоции, переживания... И если наступает дифицит эмоций со знаком +, мы заполняем их место отрицательными. Моя покойная бабушка ненавидела всех! Я последние годы не слышала от нее ни одного доброго слова в чей-то адрес. При всем том, что ко мне она была очень лояльна из всей семьи. Она ненавидела своих детей, соседей, старинных подруг, прохожих на улице. Возможно, это потому, что положительных эмоций к старости становится все меньше. И негатив начинает заполнять пустоту. И она была глубоко несчастным человеком. свято веревшим, что она никому не нужна и всеми брошена, не замечая подвигов моей матери, которая полностью подчинила свою жизнь ей. И вот мне подумалось, мы ведь все себя любим! даже когда ненавидим себя, все равно продолжаем любить. Мы воспринимаем жизнь через призму своего к ней отношения. Ведь есть же люди бескрайне добрые и щедрые! Есть бабушки тихие и ласковые. что надо делать. чтобы негатив не затопил тебя настолько, чтобы из него не выбраться? Вроде бы глупости. Но у меня перед глазами пример сестры. Я слишком часто слышу от нее плохие отзывы о людях. Не только о коллегах, и о ком -то конкретном, но и вообще. Из разряда "они все козлы! ты на лица их посмотри! Кругом дегенираты и дебилы!" Умная, не сказать что злая, молодая девушка. И я вижу ее маленькой копией нашей бабушки. И пытаюсь в чем-то убедить, да только это бесполезно. Взгляд человека выхватывает сразу только отрицательное и уродливое из общей массы и не пытается заглянуть внутрь. Я пытаюсь оценить себя. И вот тут поочередно всплывают строчки "Я добрый, но добра не сделал никому", становится грустно, а потом я вспоминаю Мордюкову в Жентьбе Бальзамиова "Мы добрая" (таким низким голосом), и становится смешно. Летом я была вочень хорошей компании, и прозвучала такая фраза одного человека "У кого то руки золотые, а у кого-то голова". И мне стало обидно, потому что у меня ни головы, ни рук. Я какое-то бесполезное существо, растение. Даже хуже! растение может радовать взгляд, а я не могу. Я могу жить в двух мирах, реальном и своем маленьком, вымышленном. Поочередно проводя в каждом то больше, то меньше времени. Я могу наблюдать и радоваться чужим взлетам, сопереживать падениям. Наполнять свою жизнь оттенками эмоций, почерпнутыми от света окружающих меня звезд. В моей жизни есть тихая радость быть просто мамой. Получать порцию безусловной детской любви. Смотреть как они растут, пытаться им что-то дать. Только вот что я могу им дать? У меня у самой ничего нет! Я дала жизнь двум маленьким человечкам, выбросила их в море, а научить плавать не могу. (это из оперы "посталаюсь вырастить достойных членов...") Я сама плавать не умею. Я даже мысли свои все время выражаю с помощью цитат. Я живу - "как хотелось бы хоть раз, хоть сегодня, хоть сейчас, сделать что-нибудь хорошее!" Я успокаиваю себя фразой бургмостра "Я каждый день хожу на службу. Не могу сказать, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть", (последнюю кстати безбожно переврала) и строчкой из песни Макаревича Мы отважные герои "мы бы всех их победили, только нас не замечают. Только нас не замечают из-за разницы в размерах, и за это нас прощают очень маленьких, но смелых". Я пугаюсь, когда чувствую "в моей душе осколок зла". И все чаще, думаю. что "я птица слабая, мне тяжело лететь". Зачем я? Ведь если следовать моей собственной теории, нет бесполезных людей! Значит и я для чего-то в этом мире? Может быть я пример, каким быть нельзя? Может быть лучше ненавидеть, ругаться, спорить, нести в себе хоть какой-то заряд? Получился очень длинный и абсолютно бессмысленный пост. Я давно все это перевариваю в себе, но никогда не решаюсь озвучить. Я понимаю, что уважают людей не за мысли, а за поступки. И может быть после этого поста, уважать меня у кого-то оснований станет еще меньше. Я неинтересный человек. И я не понимаю, почему у меня есть интернет-друзья. Реальные почему - понимаю Нас жизнь свела, и мы росли взрослели вместе. Я могу быть неплохой желеткой, и иногда способна на безумства. Поэтому они мне даже кукол моих прощают. Вот! я еще хочу рассказать про кукол (что-то меня сегодня пробило на откровености!), но это в другом большом и нудном посте Если кто-то дочитал весь этот бред сумасшедшего. Можно ничего не говорить. Это все просто мысли вслух. Самокопание. У меня как у порядочного психа тоже сезонное обострение
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Жизнь как извесно состоит из полос - черная, белая, черная, белая. Бывает она дает сбой, и тогда выходит как в анекдоте думал - черная полоса, а закончилась, оказалось, что это была белая. Но есть все равно глобальное равновесие положительных и отрицательных моментов в жизни. К чему я собственно: читать дальшеСовершенно случайно сестра поменялась сменами, и отпустила меня на почту забрать мою мангу. И вот иду я остановку, вдыхаю противную морось и думаю "как же хорошо!" На почте, редкий случай, народу не оказалось. Я быстро забрала свою бандероль и потопала в обратном направлении. перед домом остановилась у овощного ларька чтобы купить картошки. Пока девушка взвешивала, я решила взять еще кабачок, виногдар (ура! он оказался настоящим!!! а не приторно сладким без всякого вкуса винограда) и давнюю свою хотелку, бутылку гранатового сока. Да, каюсь, лениво мне чистить гранаты, я предпочитаю сок плеванию этими маленькими косточками. В квартиру я поднялась полная умиротворения и тихой радости. Все-таки даже маленькая прогулка это уже что-то, когда вынужден безвылазно сидеть дома. Вхожу в квартиру, опускаю пакет на пол чтобы снять куртку и повесить ее на вешалку, тоесть отвернулась я не долю секунды. И тут же слышу за спиной радостное Златкино "Сьок!", и я не успеваю даже обернуться, как следует звонкое "дзынь" об кафельный пол. Следущие 20 минут я вспоминаю теорию относительности. Тоесть выпить бутылку сока - это ерунда! а вот тот же объем собрать с пола, да еще и вперемешку с мелкими стеклами... казалось его там ведро! Сестра сдерживающа Златку чтобы она не прогулялось по этой луже, советует собирать туалетной бумагой и сразу ее выкидывать, чтобы не изрезать руки выжимая тряпку. Я это говорю, не просто так, а потому, что я последовала ее совету, но через какое-то время поняла, что в доме нет столько бумаги. Я всеже собрала воду и стекла изрядно исколовшись тряпкой. Во время этой процедуры я прост истекала слюной и слезами, как я хотела этого сока. Всю благодать как рукой сняло! Ладно. проехали... Провожаю сестру, разбераю мокрый пакет с мыслью "хорошо, что манга была в рюкзаке! И уж вечер то я все равно проведу с кайфом!" И тут мое чадо. насмотревшееся как я собираю с пола сок вы ходит на кухню рулоном бумаги с которого смачно так на пол капает вода. Ну что поделать, понравился ей процесс. Вот писать сейчас об этом весело, а в тот момент, мне казалось что день никогда не кончится и всякие мелкие пакости вместе с ним тоже! Нет, все когда-нибудь кончается. Ужин готов, дети накормлены, умыты и лежат по своим койкам. Но черт побери!!! какой же короткой оказалась эта манга! И так бы сейчас здорово пошел стаканчик гранатового сока!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Я очень хочу домуевское мальчиковое тело! Не в плане смотрю и хочуууу, а в плане у кого-нибудь из моих ребят обязательно должно быть такое!!! Ну вот нравится и все! читать дальшеПричем я без понятия кому оно может подойти.Т.к. Аптекаря я хотела 70 см, то 64 - как-то маловато . Успокаиваю себя тем, что я ведь хотела еще и Шиву с прикрытыми глазками. И пусть и отложила эту покупку на неопределенный срок, но ведь не отказалась от нее на совсем! Но с другой стороны, Шиву такой еще совсем мальчик, а тело у домуи более взрослое чтоли. И вот я смотрю и не знаю что мне делать! + к этому я нифига не помню, в каких долларах у домуи проставлены цены, и не могу посчитать сколько же оно будет стоить в рублях. Что делать с Аптекарем я теперь вообще не знаю Внушаю себе "ждать, ждать, ждать!" Но если раньше я видела его, видела образ, каким он будет в заказанном парике, были мысли по мейку, то теперь я тупо рассматриваю фотки и ничегошеньки не вижу. Я знаю только что он будет блондином. И если раньше я тихо радовалась, что сумовские глаза таки не пропадут у нас, то теперь этот блондин в голове голубоглазым совсем не смотрится. Удивительное дело! Я знала каким будет Ран, хтя и мейк оказался совершенно не тот, но он такой. Нынешний парик для Яна был заказан тогда, когда я считала, что до самого Яна мне еще пол года ждать. Чуть сложнее было с Айзи, но все равно я видела его. И тот парик что у него сейчас, и тот что выслал ипл, я видела на нем еще до того как заказала голову. А вот теперь я жду совершенно незнакомого мальчика, если его конечно можно мальчиком назвать. И не могу отделаться от мысли, что он будет кусать меня за пальцы А еще непроизвольно хочется запастить наждачкой наверное. Может если бы я нашла красивое 70 см тело которое бы мне так же нравилось как домуевское, было бы легче. Но я сколько не смотрю, те тела что могут быть белыми, непременно, чем-то да не нравятся. Еще надо принимать решение, и либо я завтра работаю последний день, а потом пишу заявление, и прощай любое тело, красивое, не красивое... Либо я продолжаю издеваться над собой и своей начальницей и дальше, пока у нее хватает терпения. Только последние дни, желание все-таки написать заявление резко увеличилось. Видимо мотивация ослабла Да, а за мангой я сегодня всетаки схожу! Может хоть отвлекусь от кукольных мыслей.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Эх, звонила сестра, спрашивала не надумала ли я приехать в Москву на эти выходные. Нет, не надумала Я потрясаюсь ее легкости на подъем, для нее это не вопрос, сорваться с двумя детьми в Питер на пару тройку дней. Но я не хочу ехать чтобы только уложив малых спать, садиться на кухне, квасить (из меня еще такой паршивый собутыльник, жуть!), и трепаться до трех-четрыех утра, а потом пол дня в коматозе бродить и думать, ну скорее бы тихий час. Мне хватает этой радости после того как я за компом засижусь. И я поняла такую вещь, если бы даже Сашка не был на грани больничного, и Златка абсолютно здоровой, я все равно бы не поехала. Я не могу отдыхать с детьми я все время нахужусь в напряжении. Я не могу не думать о том, что завтра они встанут в 7. Поэтому, наверно, все летние пикники на даче, превращались для меня из веселых почиделок с друзьями головную боль. Там приготовь, накрой, посиди поулыбайся, там проследи, поймай, вымой, накорми и уложи. А в тот момент когда ты уже только-только уложил и готов присоедениться к общему веселью, всем уже пора разъежаться. Нет, не поеду я в Москву. С детьми точно нет!
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Пришло извещение с почты, надо пойти забрать мою мангу с кавайными мордашками а никак! Златка еще не поправилась, и Сашке сейчас дала ударную дозу всего чего можно! Он на грани заболевания Черт, хоть бы вечером расслабилась с мангой, а фиг!!! Обидно
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
У меня такое чувство, что земля из под ног уходит. читать дальшеНет. я не обкурилась, все намного хуже. Я чего-то упорно не догоняю, смотрю не в ту сторону и упускаю что-то важное. У меня вся жизнь идет через музыкальные ассоциации. Сегодня это сон об уходящем поезде. Я вообще люблю Никитиных.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Да, я стала поддаваться на флэшмобы Отмечаетесь и я даю вам три названия для неких вымышленных книг. Вы в свою очередь должны описать о чем эти книги. от kuroi_chidori Инакомыслие Современная социальная повесть параллельно описывающая жизни трех разных молодых людей в современном обществе. Тихое лето Автобиографический рассказ о каникулах проведенных мальчишкой много лет назад. О становлении характера и взаимоотношениях подростков. Туман История одного кораблекрушения.