My madness — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 12 октября 2010

02:23

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Не заснуть! Это что, волчанка? Тогда хочу! хочу! хочу! Дайте две, если я похудею как Фенечка

Благими намерениями... пока вертелась с боку набок, пришла в голову мысль, что если я завтра куплю себе абонемент в Галактику хотябы на 4 месяца, то Славка описается от счастья по возвращению :-D

только т.к. осталось спать мне 3,5 часа, то думается мне что с работы я не в Галактику ломанусь, а за детьми, а потом спааааать! Но телефончик я на всяк случай записала их. можно делать ставки дойду-не дойду :gigi:

@темы: житие мое, маньячное

URL

00:41

Каникулы Петрова и Васечкина (утром)

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Вы отдохнули от них? :-D

А я успела соскучиться и по лету, и по ним. Поэтому постепенно продолжаю разбирать свое летнее безобразие.

Когда утром дождь барабанит по крыше, так сладко спится и не хочется вылезать из под одеяла

В городе дождя не слышно...

Глен и Юки 6 фоток

@темы: дачное, кукольное, фото, Юки, Глен, фотоистории

URL

понедельник, 11 октября 2010

23:52

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

бытовое

@темы: житие мое, позитив, ни о чем

URL

20:41

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Глубокий вдох раз, глубокий вдох два, глубокий вдох три :-D

У меня все прекрасно и ничего не сможет вывести меня из равновесия!

Даже ребенок изгваздавшийся в школьной форме так, что кажется проще нового родить и вырастить, чем этого отчистить.

Граждане!!! А вы носите шапки? и если да, то какие?
По такой погоде мало того что холодно, так еще и на голове ТАКОЕ от этого ветра

Хотя шапки тоже - смерть любой укладке

Сегодня персмотрела вагон шапок

ничего не нравится!

@темы: негатив, житие мое

URL

10:55

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Чисто дневниковая запись из разряда что вижу, о том и поюИ так, понедельник. День тяжелый?
Прямо как в песне «ехали по улице трамваи, ехали куда-то там умирать». С той только разницей, что в песне это безобразие приключилось весной, в начале мая, и трамваи хоть куда-то да ехали. Сегодня же 11 октября, со всеми погодными вытекающими, и трамваи просто остановились. А так, да, на работу всем пешком пришлось идти.
А я не пошла и, потому как до Мужества и всего-то час ходу быстрым шагом, но когда тебе платят настолько смешные деньги, еще и пешком туда ходить, это верх гражданской сознательности. А мне до верха, как… ну вобщем, я стояла, мерзла, мокла, но дождалась, пока трамваи все-таки поедут.
Вы не представляете, сколько может быть истерики в словах «Кто вошел, предъявляем карточки, готовим оплату за проезд». Но даже близкие к матерным крики вагоновожатой в громкоговоритель настроения мне не испортили. Вот стою я и думаю, что из купленной последней тряпочки выйдет обалденное пальто Дине. Да, не курточка, а надо шить именно пальто. Продумываю детали, мысленно его уже себе представила… Хорошо! Дай мне господи, лишние 12 часов в сутках! Нет, 12 не надо, это я не потяну. Дай 6 и нерабочих.
А на Мужества трамваи тоже стоят, но я уже приехала. Карбышева сплошняком забитая машинами… и девушка передо мной идет в институт почти что в Динкином пальто! Вот ведь… Рассматривая понимаю, что хочу такие же сапожки как у девушки. И мой любимый бирюзовый свитер уже не ах выглядит. А еще хочу белую пухнастую шапочку и такие же белые перчатки с шарфом. Правильно, это я мерзну иду. Мысли мои текут в приятном русле вот приедет барин, вот приедет Славка, получит зарплату, и куплю я себе шапочку, перчатки, сапожки… а свитер куплю когда новогодние распродажи начнутся.
На подходе к вахте понимаю, что магнитная карта осталась в других брюках. И вахтер который меня не знает. Другие два меня знают и любят, потому, что я их ирисками угощала и журнал выдачи ключей им подписывала красивым подчерком (три раза ХА! По поводу подчерка, но главное, что им понравилось). А этого упыря я ничем не угощала. Я с ним только поругалась на прошлой неделе из-за своего пропавшего ключа. Но видимо я вежливо ругалась, и дядька меня без карты пропустил. Только вот на перекуры не побегаешь теперь. Придется курить в вытяжной шкаф. А я этого страшно не люблю. Потому как нельзя. И все время чувствуешь себя преступником, которого поймают обязательно, и будет стыдно. Нарушать правила в мелочах… вобщем если нарушать, так по крупному! А прятаться чтобы покурить, это унижает человеческое достоинство, словно я опять прячусь от учителей в школе.
Кстати, об учителях. Я всю жизнь буду чувствовать себя в институте девочкой? Уже лет то сколько? А все кто меня знает, работают давно и помнят меня еще до первого отпуска по уходу за ребенком. То есть и правда молодой помнят. И разговаривают соответственно по-отечески, или с излишним уважением, не как с инженером, а как с секретарем ректора.
На прошлой недели видела своего бывшего проректора. Вернее обоих хороших проректоров. Одного, который меня в институт привел, но не работает уже в нем еще с моих ректоратских времен, и второго, зав. Кафедрой экономики. Как же мужики за эти годы сдали! Грустно! И я сдала, и хоть общаются со мной как с девочкой на кафедре все и за ее пределами, уже не шешнадцать… Позвонить чтоли вот прямо сейчас Димке, и записаться к нему на ближайшее время, что бы опять себя чувствовать как героиня Мишель Пфайфер из «Замужем за мафией» когда она выходила из парикмахерской «Привет красотка». Нет. Сейчас ему звонить рано. Не забыть бы по дороге с работы, между банком, канцелярским магазином, садиком и школой.
Ну вот, уже хочу курить…
ПыСы: да, вы правильно поняли! Я теперь с ноутом на работе и буду флудить. Нуа что мне еще делать в своем дневнике? Вешать фоточки, кидать песенки и писать как я докатилась до жизни такой.
]

@темы: житие мое, ни о чем

URL

07:06

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Ой мамочки! смотрю яндекс прогноз, чтобы знать как детей одевать в сад-школу, а завтра там значится метель! :wow:

Кто помнит, когда у нас покров?
Это называется доброго утра понедельника нам!

@темы: житие мое, ни о чем

URL

воскресенье, 10 октября 2010

23:57

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

У нормальных людей где заводятся жучки?
Правильно! В телефонах и под кроватями. Еще в банках с крупами, хоть это и тривиально.
Где бы как вы думаете эти маленькие противненькие пакости завелись у меня? В клаве! Меня это повергает в шок! Толи кто-то над ней крупу перебирал, толи много бутеров стрескал. Если бы я долго просто не печатала, то она бы быльем или паутиной поросла. Но жучки... :eyebrow:

Свершив очередное убийство, сижу и думаю, а что если разобрав клавиатуру, я потом ее не соберу?

@темы: негатив, житие мое, ни о чем

URL

23:12

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Еще раз спасибище за приятную встречу! :red:

Очень рада была всех увидеть!
У меня как всегда только пара портретов сомнительного качества

но ребята все такие красивые!!!! Эх, и темно уже становится, темно

Такой милый Кай мальчик Cattea

@темы: кукольное, фото, позитив, встречи

URL

22:00

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Наконец я сделала это!

Spike_L

Спасибо тебе огромное за подарок от нас с Динкой!

+3

@темы: кукольное, фото, Дина, позитив

URL

21:00

Себе

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

@темы: настроение, музыка

URL

20:52

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Прорвало

Двойственности:
1. Я не люблю физические нагрузки. И я люблю ходить в тренажерный зал.
Очень хочу опять! Надо подумать как реализовать не разорвавшись. В непосредственной близости нет, а душа и тело просят!
При том, что я обожаю плавать, я не люблю ходить в бассеин

убивает бесцельное мотание от бортика к бортику. И не воспринимается как нагрузка, и как удовольствие тоже не воспринимается. Какой это удовольствие в вонючей, холодной воде по 10 человек на дорожку?

2. Я, как это ни странно, люблю готовить, но не люблю тратить на готовку время. И в тоже время возня с каким-нибудь салатиком поднимает настроение. Только делать я его буду выматывающе долго. Потому что. Потому, что я все делаю долго

медленно и нудно.

Еще что-то было, вспомню, допишу.

Удачно покрасила и подстригла маму. Сразу подумалось, что надо позвонить Димке и зазвать его меня покрасить и подстричь. Хочу как в прошлый раз после завивки, смотреть на себя в зеркало и улыбаться

А еще, сегодня первый раз в этом году услышала "скоро уже и новый год". И последние годы с середины октября начинаешь его ждать. А сегодня услышала и "как скоро?! Я же ничего не успела!!! так не пойдет!"

И очень жалко, что начало неожиданного подъема сопряжено с отъездом Славки. Потому что уже к завтрашнему вечеру я буду похожа на выжатую тряпочку. Мне страшно не хочется эти две недели вставать в 6 и одной вертеться с детьми. И работу не закосишь! Теоретически могла бы иногда, но практически каждый раз тяжело вздыхая сознательность побеждает лень и усталость.
Так, пошла мыть принцессу и читать опостылившего Гарри Поттера Сашке. А потом посмотрю что с фотками со встречи, и Динкиными и что-нибудь выложу.

У меня словесный и эмоциональный понос какой-то! Это потому, что я забросила днев и долго вообще ничего не писала?

@темы: житие мое, ни о чем

URL

20:27

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Вообще, у меня очень странное состояние

Чудесная встреча! Спасибо всем огромное! Но противный дождь и мокрые джинсы к приходу домой тем самым дождем смыли позитив. Сонно, грустно, на работу не хочется. Квартира не убрана. Подстригла маму, испортила парик мохеровый, поставила пельмени... и вдруг необъяснимый подъем! Вот столно запасной генератор включили :-D

Жаль не на долго!!!

@темы: житие мое, позитив, ни о чем

URL

11:02

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Нашла

только перевод другой, видимо дядя Сережа сам переводил

Антонио Мачадо

Лишь твой образ, лишь ты,
как молнии вспышка
средь моей темноты!

На море, где, словно жар,
обжигает песок золотой,
так внезапно тело твое, Гиомар,
с его розовой смуглотой!

В тюрьме, на серой стене,
или в нищей гостинице голой,
во всем, что встретится мне, -
только ветер и только твой голос;

в серьгах твоих на лице моем,
в холоде их перламутра,
в дрожи, в ознобе горячечном, злом
безумного утра;

на моле, куда за ударом удар
сновиденья рушатся бурей,
и под пасмурной аркой бессонницы хмурой -
всюду ты, Гиомар.
Посмотри, как тобой я наказан,
а повинен лишь в том, что тебя
сам я создал, сам сотворил я, любя,
и любовью навек теперь связан.

Выдумкой всякая страсть живет:
сама назначает себе черед -
час свой, и день, и год,
влюбленного выдумает, а вслед
возлюбленную, приносящую счастье;
но если возлюбленной не было, нет -
это не значит, что не было страсти.

@темы: настроение, стихи

URL

суббота, 09 октября 2010

12:14

Почему этот дневник кукольный или об осенних депрессиях

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Это то, что я выкладываю, чтобы не открывать полностью днев

осенью меня часто посещают бредовые эксбицонистские идеи. Букв очень много и интереса это ни для кого не представляет. К БЖД имеет весьма косвенное отношение. Соственно, исповедьЯ, наверное, рассказывала, почему этот дневник кукольный. И как так получилось, что появилось это увлечение вообще. Да и о себе тоже. Но вчера после одного короткого разговора меня накрыло. Я начала вспоминать, как менялась моя жизнь и представления о ней. (Может кто помнит дурной пост "верите ли вы в любовь") А это неминуемая депра. И мне захотелось сделать что-нибудь, что отвлечет от всех этих мыслей снова. А до воскресенья и встречи еще сутки, которые я не намерена проводить в унынии. Поэтому сейчас я напишу пост для себя. Чтобы еще раз проговорив вспомнить и забыть занимаясь обычными делами.
Три года назад. Собственно именно тогда я частично вышла из сумрака. :-D

Но для того чтобы стало лучше, мне видимо, обязательно надо, чтобы стало совсем плохо. Три года назад, я выходила курить и не хотела возвращаться в квартиру обратно. Прекрасно понимая, что это то самое, что называют послеродовой депрессий, изменившийся гормональный фон помноженный на дикую усталость первого года жизни ребенка, я все равно ничего не могла с собой поделать. Я все меньше времени находилась головой с детьми и мужем, и все больше проводила в собственных сказках.
Сидя на балконе пока спала Злата я мысленно пришла к тому, что в 30 лет жизнь закончилась. Даже чуть раньше. Жизнь как цепь химических реакций вынуждающих нас обманываться и делать то, что надо матушке природе. Испытывая при этом иногда эмоциональный подъем именуемый счастьем. А теперь я ничего не могу пережить сама. У меня двое детей которым подчинена моя жизнь и муж. Я не просто никогда не буду переживать эйфорию влюбленности, я не имею на это права, если я хорошая мать. Я не верну прежнюю фигуру, и мне противно смотреть на себя в зеркало. Я буду радоваться успехам детей, а собственные успехи будут компромиссами. Это сейчас это кажется бредом. А тогда добавился кризис 30 и суицидальные мысли при полном понимании, что у меня на самом деле все прекрасно, удавалось отогнать только тем, что дети, дети, дети…
Недовольство мужа моим постоянно отсутствующим видом, от того что я делала домашние дела на автомате, угрызения совести, что я могла бы больше давать своим детям, а вместо этого предаюсь идиотским фантазиям практически не вылезая из мира своих сказок. Все копилось, пока не дошло до точки. Точкой перелома стал звонок лучшей подруге. Как во вчерашней песне, я страдала... Хотелось услышать как выбраться из того в чем я погрязла, а вместо этого, я услышала, что мне надо радоваться, что поводов для депры у меня нет. Прекрасный муж, дети, квартира… Такая правильная попытка поддержать открыв мне глаза. Я извинилась, что больше не могу говорить и положив трубку отважилась на самое для себя неприемлемое. Я записалась на прием к психологу. А потом… я за долгое время в первый раз собралась, когда муж вернулся с работы, и ушла из дома с другой подругой. В этот вечер наши желания совпали, мы пили, но нас никак не забирало. Столько всего внутри накопилось и плотно утрамбовалось, что никак не желало прорваться наружу. Мы разошлись около половины первого, немного отдохнув. Мне было мало это немного. Моим психотерапевтом стала тетка пьянчужка. Которая наткнулась на меня возвращавшуюся дворами домой ночью. «Девушка, а хотите выпить?» - бутылка дешевого вина, скамейка у подъезда в каком-то дворе и чужая жизнь. Лишенная моих закидонов, простая и далекая от меня. И вот тогда меня таки прорвало. Настоящей истерикой рядом с человеком которому не объяснить почему. Настолько, что вернувшись домой в четвертом часу меня не мучила совесть. Настолько, что когда муж спросил, что случилось, я рассказала все. Все, начиная с четырех лет, когда я осознанно начала придумывать себе сказки, чтобы занять себя. Абсолютному материалисту, ему было не понятно, как можно жить в фантазиях отключаясь от реальности. Он слушал и молчал. А мне стало легче, хотя я понимала, что он сейчас переваривает, что живет не с тем человеком. Я просто выговорилась, и мне на сколько-то стало легче. Страшная вещь гормоны.

На следующий день мы вернулись к разговору на трезвую голову. Открытием стало, что мужа не пугает мой двойной образ жизни. Он не понимает, но вполне способен с этим мириться. Шоком стало его предложение записать свою историю и от мужа, и от двоих моих подруг. И это стало переключателем.
Я записала… оказалось, что жить в этом и записывать это совсем не одно и тоже. Авторство – это работа. Уже не выходит отключиться от этого мира полностью, потому что нужно подбирать слова, нужна какая-то справочная информация. Зато одной истории хватает на много дольше. Три или четыре человека даже прочли мои идиотские дамские романы. А что еще я могла написать? То, что сама пережить никогда не смогу больше. Я снова стала больше читать, и лазить по интеренету не по сайтам детской одежды. Я увидела куклу за 600 рублей, которую очень хотела купить. Но потратить 600 рублей на куклу взрослой женщине для себя? А что я буду с ней делать? Посажу на полку и буду уберегать от подрастающих детей? Бред!
До сих пор Славка иногда говорит, что может вслушайся он тогда в мои вздохи над фоткой этой девочки, и купи мне ее на новый год, на этом бы все и закончилось. Смеется.
Тогда же уже ближе к концу осени я нашла дневники. Один дневник. Рассказы выдернули то, что в чем я еще не призналась мужу. Я сумасшедшая. Или нет? По крайней мере, таких вот сумасшедших много. Тогда может быть, это одно из проявлений почти нормы? По крайней мере, мне уже не было так плохо. Я перестала скупать детские наряды и начала копить деньги на отпуск весной. Мы хотели уехать на ГОА с подругой. Я что-то читала, что-то писала, гуляла, лепила, убирала и готовила. Муж не дергал меня если я садилась за компьютер. Чем больше читаешь, тем больше приходишь к мысли, что писать мне нельзя. Кризис снят, и графомания перестала быть отдушиной. А можешь не писать, не пиши! Тем более, если ты делаешь это плохо… Я начала переписываться с одним автором с прозы.ру. Женщина сильно старше меня с очень непростой жизнью по-настоящему, разговаривала со мной, понимала и поддерживала. Он стала для меня второй отдушиной. Человеком с котором можно говорить о жизни не как о бытовых условиях. И в то же время, в том самом дневнике который я нашла осенью, я вижу кукол. Потрясающих! Вышедших из фантазий персонажей. И долго просто любуюсь, считая, что этого нет у нас. Это где-то далеко за границей. Но в какой-то момент я задумалась, что ввозили же мы детский шмот которого тут нет. Почему не куклу? И я совершила преступление. Я ввела в поисковике словосочетание «шарнирная кукла». И начался новый виток сублимации. Несколько месяцев назад я не могла потратить на куклу 600 рублей. А тут!!! Этого у меня не будет никогда! Но как же они прекрасны! Ударом в начале весны стало то, что отпуска у меня не будет. С ГОА мы пролетели, а на Египет Натали была не готова потратить такие деньги как за него просили. И вот тогда расстроенная я и сказала, что скопленная на отпуск сумма пойдет на куклу. Муж вопреки моим ожиданиям не возмутился. Но на того, кого я выбрала уже к этому времени денег моих не хватало. Тогда я впервые столкнулась с кукломагией. А дальше ожидание заветного срока. Первый заказ. Но уже тогда я начала общаться не на большом форуме, а в маленькой компании и люди с которыми я познакомилась в том марте открывшие мне это хобби стали новым миром. Новыми друзьями. Моя подруга по переписке меня поддерживала, мечты должны сбываться.
Вот сейчас думаю, сублимация? Побег от действительности? Да наверное наоборот. Часть другого мира, куклы плотно вытащили меня в этот. Надо было заработать денег сидя дома с детьми. Появилось что-то только мое. Не связанное с семьей и детьми.
Уже делая первый заказ, я знала, что он не последний. С мужем появилась договоренность, что если я сама оплачиваю свое хобби, он не возражает. Бедный! Он был убежден, что это временное явление!
Свой дневник «мое сумасшествие» я завела в день приезда Рана. До этого я только читала других.
Чем стали мои ребята? Отдушиной? Да. Переключателем? Да. Что-то, чем я могу заниматься, только мое, что мне нравится и интересно. Я стала пытаться шить. И это оказалось полезным в том числе для детей. Я стала фотографировать. Хотя была попытка до БЖД, но совсем слабая. За два с лишним года мои фотки изменились. В том числе и детские. Я попробовала рисовать. В подростковом возрасте я рисовала не очень хорошо, но рисовала же! Я так и не рисую настолько, чтобы это стало меня удовлетворять. Не шью и не ваяю, так чтобы было не стыдно это показать. Больше не пишу. Играю. Это жуткое убийство времени позволяет свои истории проговаривать и развивать с кем-то в паре. Прадва все равно продолжаю придумывать. Считаю ли я себя сумасшедшей? Нет. Пока я открывала для себя что-то в реальной жизни за гранью семьи, я узнала много нового, в том числе о некоторых своих старых друзьях. Пришло понимание и сближение. Я обрела новых друзей, новые прекрасные чужие миры. И даже выйдя на работу которая не приносит мне удовлетворения ни в моральном, ни в финансовом плане, а только отнимает драгоценное время и силы, я все равно не хочу отказываться от своего увлечения. Я редко играю сейчас с ребятами. Я могу неделями не брать никого в руки. Но в критический момент когда доходишь до точки кипения, они у меня есть! Пар вышел, и кусочек полиуретана поднял настроение своей странной нечеловеческой красотой. Своей дурацкой неправдоподобной историей. Мне мало в эмоциональном плане одной своей жизни. Я проживаю их массу в придумываемых историях.
Да, а к психологу я так и не пошла. Что он мне скажет про мои комплексы и проблемы того, чего я сама не знаю?
Так вышло, что выйдя из сумрака фантазий пусть и не до конца, реальная жизнь стала налаживаться. Пускай муж меня не понимает в чем-то, он не мешает мне играть. Иногда он говорит забавные вещи. Например, вчера пока я сидела за компом он начал смотреть «Давайте потанцуем». Выходит и говорит и начинает мне напоминать сюжет. В итоге приходит вот к чему:
- Это почти как про твоих кукол. Вот стал мужик танцевать. Как увлечение. Видимо что-то такое у него было. Что вот просто надо.
А фраза из фильма заставила вспомнить, почему так тяжело было разговаривать в первый раз о своем со Славкой. Когда Гир объясняет жене, почему не сказал ей про танцы: «Просто мне было стыдно. Стыдно, что я имея так много хочу быть еще немного счастливее.»
Сколько бы я не имела, всегда хочется быть еще немного счастливее. И в этом стыдно признаваться людям удовлетворенным тем, что они имеют. Материалистам с доминирующим чувством долга. А я хочу ощущать не только то, что я должна, но и чтобы оставались собственные желание не связанные с бытом. Только свои. И да, мы опять копим на отпуск! Вдвоем.
Все, пожалуй. Теперь, когда это написано, я смогу когда станет очень тошно, найти эту запись и перечитать. И вспомнить, что даже когда очень плохо, потом обязательно станет лучше.

@темы: кукольное, мысли в слух, житие мое, ни о чем

URL

00:15

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Продолжаем ~~утреннею гимнастику~~ заряжаться позитивом

А если серьезно, почему как осень, так полный упадок сил и настроения? Пошла разгребать летние фотки

URL

пятница, 08 октября 2010

23:37

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Долой самокопание и самобичевание. Все равно проку никакого, становиться лучше я не собираюсь :alles:

так чего настроение себе портить?
Так что о приятном. Вчера не моргнув глазом перятянула Динку. Давно надо было, но дико боялась помятуя какие там карабины и отверстия. А оказалось, Домуйку очень даже просто перетянуть если не экономить резинку и пользоваться долморовским длинным крючком. Аллилуя! Она больше не разболтанная как сосиська

Но все равно не стоит, ибо обувь меня прет только на каблуках. Ту которую самой уже в жизни не одеть

Вся такая красивая и в обновках она ждет юбки и фотоссета

Сегодня в школе было посвящение в первоклассники. Знаете, в октябрята прикольнее принимали. А тут такая туфта... Но зато в детстве еще присутствует способность радоваться незначительному

Сашке понравилось, а это главное. А еще больше ему понравилось у меня в институте

Вспомнилось как сама любила бывать у мамы на работе. Все повторяется, но ты меняешь сторону с которой на это смотришь.

И видио я так запугала китайцев историей с Хейсе, что бедная Джереяма теперь мне как по часам пишет отчитываясь по собственной инициативе, что заказ уложится в производственные сроки, и они будут держать меня в курсе любых новостей. А ведь я так во вкус войду и затрахаю ее заказами :-D

Граждане, никому ничего от Джереямы не надо? :lol:

@темы: кукольное, житие мое, позитив, ни о чем

URL

22:38

Страдания

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Вот хотетелось написать тошнотворный пост, о том как мне кюхельбекерно и тошно, что всегда начинаю помирать раньше смерти и мучаюсь уже только предвкушением трудностей не успевая до них добраться. НО! Спасибо хорошему человеку Cattea приславшей мне такую очаровательную песню :red:

Вобщем все как рукой сняло! Поэтому и выкладываю, вдруг еще кому сейчас хреново.

А еще я не буду переходить обратно на платный аккаунт

я буду стрелать по смартфонам на экране

у меня уже своя метода попадания выработалась

@темы: житие мое, позитив, ни о чем

URL

четверг, 07 октября 2010

07:34

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

А в воскресенье ни кто не хочет в Пике посидеть пару часиков? С куклами али без, по желанию

Но я пока не 100% уверена, сами понимаете, с детьми никогда на 100 не знаешь. И если вырвусь, то не на долго, пара часов в прямом смысле. Но очень хочется не просидеть дома все выходные!

@темы: кукольное, житие мое

URL